I got what i wanted, but im NOT happy!
En oo pitkään aikaan kirjottanu on niin ahdistunut olo, että ajattelin että ehkä tämä auttaa..
Paino on käyny jo 51 kohdalla, pelottavaa, ruokahalut lähtenyt kokonaan, heikottaa.
Yritän syödä, en jaksa tätä paskaa sairautta enää, haluan olla normaali, haluan jotain muotoja, mutta silti en halua lihoa.
En näytä hyvältä, enkä tunnu varsinkaan hyvältä, pelkään että tää pahenee.
Vaikka haluankin syödä, ei tee mieli, ei mene alas.
HALUUUUN POIS TÄSTÄ!!
tiistai 20. marraskuuta 2012
maanantai 22. lokakuuta 2012
22.10
Vkp:na pääsin 53 puolelle takaisin.
Kokkasin jopa pastaruokaa, jotka sitten oksensin, en tahallisesti ne vaan tuli ulos, oli niin huono olo.
Ehkä se oli liikaa mun vatsalaukulle liian suuri määrä ruokaa yhtäkkiä.
Eilen mussutin vaikka mitä mm. daim kakkua ja kaikkea pahaa, en edes halunnut mennä vaa'alle,
oli vain pakko syödä kun olin huono olo kokoajan, tunsin kuinka tarvitsin energiaa!
Silti vaikka olen syönyt paljon vieläkin jatkuva pahoinvointi/pääkipu.
Esim jos syön ruokaa enemmän kun pitää, tulee kammottava olo, oksettaa. Ja en harrasta oksentelua, joskus vaan tuntuu on pakko oksentaa nämä ulos, kun ne tulee itsetään, että täytyy juosta vessaan, näin kävi pastassa.
Se oli kyllä kerennyt kaikki imeytymään mun kroppaan oksensin vasta 4h jälkeen ja kaikki tuli.
Mua ruvennut pelottaa tää sairaus, se iski eilen kuin pam . Ihmisten puheet, kauhutarinat letkuihin joutumisista ei pelota. Haluan vaan tavotteeseen päästä!
Tajusin että, kai mun on käytävä pohjalla, jotta tajuan haluta parantua. Nyt on vaan se yks päämäärä ja en millään suostu luopumaan siitä.
Rupesi ensimmäistä kertaa pelottaa tämä sairaus, ja jotenki mulla tuli vahva tunne että, lähiaikoina tapahtuu jotain pahaa.
Kokkasin jopa pastaruokaa, jotka sitten oksensin, en tahallisesti ne vaan tuli ulos, oli niin huono olo.
Ehkä se oli liikaa mun vatsalaukulle liian suuri määrä ruokaa yhtäkkiä.
Eilen mussutin vaikka mitä mm. daim kakkua ja kaikkea pahaa, en edes halunnut mennä vaa'alle,
oli vain pakko syödä kun olin huono olo kokoajan, tunsin kuinka tarvitsin energiaa!
Silti vaikka olen syönyt paljon vieläkin jatkuva pahoinvointi/pääkipu.
Esim jos syön ruokaa enemmän kun pitää, tulee kammottava olo, oksettaa. Ja en harrasta oksentelua, joskus vaan tuntuu on pakko oksentaa nämä ulos, kun ne tulee itsetään, että täytyy juosta vessaan, näin kävi pastassa.
Se oli kyllä kerennyt kaikki imeytymään mun kroppaan oksensin vasta 4h jälkeen ja kaikki tuli.
Mua ruvennut pelottaa tää sairaus, se iski eilen kuin pam . Ihmisten puheet, kauhutarinat letkuihin joutumisista ei pelota. Haluan vaan tavotteeseen päästä!
Tajusin että, kai mun on käytävä pohjalla, jotta tajuan haluta parantua. Nyt on vaan se yks päämäärä ja en millään suostu luopumaan siitä.
Rupesi ensimmäistä kertaa pelottaa tämä sairaus, ja jotenki mulla tuli vahva tunne että, lähiaikoina tapahtuu jotain pahaa.
tiistai 16. lokakuuta 2012
Epäreilua, epäreilua!
Kidutan itseäni päivästä toiseen, en paljonkaan sanoisi "lipsuvani"
Eilenkin noudatin sääntöjä ja söin vain turvaruokaa.
Ja paino on noussut puoli kiloa? Mistä vitun syystä?
maanantai 15. lokakuuta 2012
54,5
Ei kutsuttu pääsykokeisiinn, puuttui 2kk työkokemusta, aika tarkkaa peliä.
No ens keväänä.
Söin eilen ku sika, silti paino oli sama, en lihonut.
Töissä suklaata, kotona turvaruokaa ja 10 cracottea voin ja suklaan kera.
Kuukautiset turvottaa!
No ens keväänä.
Söin eilen ku sika, silti paino oli sama, en lihonut.
Töissä suklaata, kotona turvaruokaa ja 10 cracottea voin ja suklaan kera.
Kuukautiset turvottaa!
Byebye 53
Joo vielä la aamuna oli 53, ja sit söin vähän, en edes liikaa niin 54 puolelle. vittu.
Mun exä sanoi mulle että jos aion pysyä sitten siinä 50 kilossa ja syödä normaalisti niin paino nousee pakostikkin ainakin 2 kiloa.
Pitääkö mun nyt laittaa tavote 48? jotta on se 2 kiloa varaa lihota et se pysyy 50. Pitää.
Selvä!
Mun exä sanoi mulle että jos aion pysyä sitten siinä 50 kilossa ja syödä normaalisti niin paino nousee pakostikkin ainakin 2 kiloa.
Pitääkö mun nyt laittaa tavote 48? jotta on se 2 kiloa varaa lihota et se pysyy 50. Pitää.
Selvä!
lauantai 13. lokakuuta 2012
53,8
Omistuista!
Vaikka join ainakin 5 lasia valkoviiniä ja söin 2 pilttiä 300 kcal,
oli miten oli raxia ruutuun jes :)
Kävin suihkussa ja rupesin meikkaamaan sit tuli heikko olo, söinki vähän. Kun nousen tuntuu että, kohta laatta lentää.
Yritän juoda raikasta vettä. Ja ottaa lepoo. Söin sokerista, hedelmä piltin, mut ei se auttanu.
Tänään voisin syödä jotain kiinteää jopa, että sais pois kuvotuksen olon...
Vaikka join ainakin 5 lasia valkoviiniä ja söin 2 pilttiä 300 kcal,
oli miten oli raxia ruutuun jes :)
Kävin suihkussa ja rupesin meikkaamaan sit tuli heikko olo, söinki vähän. Kun nousen tuntuu että, kohta laatta lentää.
Yritän juoda raikasta vettä. Ja ottaa lepoo. Söin sokerista, hedelmä piltin, mut ei se auttanu.
Tänään voisin syödä jotain kiinteää jopa, että sais pois kuvotuksen olon...
torstai 11. lokakuuta 2012
-100g
Liian vähän.
Vaikka söin eilen yhden piltin 150 kcal + puolikkaan tuplan 200 kcal = 350 kcal.
Liian, liian vähän, paskaa.
Perjantai, en halua sortua syömään. Haluaisin vaan olla vklp kotona ja olla syömättä, en edes jaksaisi tehdä mitään
.
Pitäiskö valehdella et oon kipee? tekis mieli, en halua lihota. En halua yksinkään olla!! Helvetti ku en halua sortua.
Eilen vaikka olinkin illalla vasta kotona, jaksoin siivota koko asunnon ja aamulla viedä roskat, ainakin puhdasta. Sen jälkeen en muuta kerenny tehdä kun painaa pään tyynyyn.
Mun elämä on just tällästä. Kuvittelin tossa just äitille jos pääsisin kouluun, 2 vuotta tulisi olemaan mulle tosi raskasta, ensin 8h töitä ja sitten suoraan kouluun ilta 9 asti.
But if you want something...
Töissä ihmisiä sairaana, täällä on nyt vaan 2 (minä ja yks muu) tämä tarkottaa paskaduunia tänään. No ainakin pääsen aikasin, mut onko se hyvä vai huono olla kotona aikasin?
Mun mielessä kulkee monenlaisia ajatuksia hyviä, huonoja, mahdottomia, toivon rippeitä, muiden ihmisten mielipiteitä jne
keskiviikko 10. lokakuuta 2012
54,5
Aion muuten ottaa tänään mittanauhan esiin ja mittailla itseäni, oon lukenu niin paljon muiden blogeja, haluan verrata minkä kokoinen olen muihin verrattuna :) (En oo koskaan mittanauhaa käyttänyt itseni mittaamiseen)
Et nyt mittanauhat esiin! Jaloista tunnen ainakin, että on lähtenyt.
Uskaltauduin sitten tsekkaamaan painon 4 päivän jälkeen.. En pettynyt, en ollu ilonenkaan.
Eilen join 2 lasia valkoviiniä ja söin yhden piltin ja pari hapankorppua, kaloreita en osaa arvata ehkä 500?
Huono juttu oli ostaa valkkaria, jos ja aina kun juon alkoholia tulee nälkä, tekee mieli kaikkea hyvää ja rasvasta.
Eilen olikin vaikeeta (ruoka vain mielessä) siksi meninki nukkumaan niin aikasin, nukuin liikaa ja heräsin väsyneenä.
Aikasemmin kerroin kun painan 53 voin palkita itseni. En voikkaan, vasta kun menee 52 puolelle.
Pelottaa että repsahdan!
Ja taas kerran tuntuu turhalta kaikki, yksikin hyvä päivä olisko liikaa pyydetty?
Voin suoraan sanoa että syömishäriö on koukuttava/ paska/ ihana tauti, se on ääni mun päässä.
Se vie kaiken ilon kaikesta, ainut mistä iloitset on numerot. Silti numeroiden muuttumineen pienemään tuottaa äärimmäistä mielihyvää, se on kuin huumetta.
Mun tavote on 50, painonlasku on huumetta, toivon että se riittää mulle ja mun omakuva näyttäisi hyvältä. Mitä jos se ei näytä? Entäs jos haluan päästä neljännen puolelle, esim haluan vaan olla nelosen puolella ja tavoitteeksi tulisi 49? En halua tätä.
Se päivä kun nään vaa'alla numerot 5,0 tai 5, jotain.
Olenko onnellinen, loppuuko tämä kaikki tähän, näytänkö hyvältä? Ja miten saan sen pidettyä siinä 50 kg.
En mitenkään? Ai syömällä aina turvaruokaa, ehkä täytyy 50 kilon kohdalla alottaa liikunta jotta voisi syödä enemmän. En haluaisi että se nousee yli 50..
Freezing cold
Pidän itseäni huonona, tarpeettomana, pahana, kylmänä, koppavana ja ilkeänä. Ja sellainen minusta siis on tullut.
En tiedä miksi taas tällänen fiilis, ehkä siksi kun en ole käynyt vaa'alla 3 päivään ja olen läski.
Valitin työkaverille kuinka kylmä mulla aina on.
Sain mahtavia vinkkejä.
Menen lastenosastolle ja ostan vuorelliset farkut, menee kuulemma mun jalkaan, hänellä saman ikänen ja kokonen tyttö, ostan esim 170cm. + ne on paljon halvempia, ja sit ostan villakalsarit :D
Ohuet jotka ei kutita. Nää on kaikki sellasten vaeltajien kaupoista, joilla ei ole koskaan kylmä.
Ja paidaksi ostan ohuen villapaidan kaupasta partioaitta tai retkeilyaitta, tästä kaupasta löytyy ne ohuet villakalsarit, jotka ei kutita.
Täytyy mennä kun palkka tulee, en haluu ottaa säästötililtä.
Aion tänään ostaa valkoviiniä ja juoda sitä yhen lasin ja sit syödä ehkä yhden piltin tai sit ostan valkoviinii ja mul tuli hirvee himo PIIMÄÄN! Ostan noita kahta ja juon lasin viiniä ja juon piimää.
Nam.
Täytyy muistaa hakea unilääkkeet apteekista.
tiistai 9. lokakuuta 2012
Väsynyt
Nukuin liian vähän. Tänään menen päiväunille.
Eilen turvaruokaa ja maha silti iso, miksi?
Eilen olin ottanut liikaa rauhottavia, oli aika sumeeta, mutta kumminki ihanan lämpöistä.
Töissä tuli riitaa "parhaan" työkaverinkanssa, kun mainitsin esimiehelle, ettei hoitajat ole innostuineita soittamaan asiakkaille, niin "mulle ei kuulemma kannata kertoa mitään" Kiva.
Tuli pahamieli!
Eilen turvaruokaa ja maha silti iso, miksi?
Eilen olin ottanut liikaa rauhottavia, oli aika sumeeta, mutta kumminki ihanan lämpöistä.
Töissä tuli riitaa "parhaan" työkaverinkanssa, kun mainitsin esimiehelle, ettei hoitajat ole innostuineita soittamaan asiakkaille, niin "mulle ei kuulemma kannata kertoa mitään" Kiva.
Tuli pahamieli!
Nyt riitti
Soitin metropoliaan ja ne sano et voit netistä käydä kattoo 16.pvä kutsutaanko edes pääsykokeisiin.
Mitä mä luen? oonko tyhmä!
Katon sitte 16.pvä kutsutaanko vai ei, ja jos kutsutaan, jatkan lukemista, tää on ihan turhaa!
Ja helppo sanoin aikasemmin? HAH.
4 tuntii kääntäny sanoja suomeks, ja vielä 50 sivuu jäljellä.
Huoh, ja nälkä ja aikasin kotiin jes, houkutuksia.
Masentaa.
Mua niin vitutta paljon, meni kaikki ilo taas kaikesta, sorrun varmaa syömääkin. Fuck.
Mulla on huonopäivä :(
Mitä mä luen? oonko tyhmä!
Katon sitte 16.pvä kutsutaanko vai ei, ja jos kutsutaan, jatkan lukemista, tää on ihan turhaa!
Ja helppo sanoin aikasemmin? HAH.
4 tuntii kääntäny sanoja suomeks, ja vielä 50 sivuu jäljellä.
Huoh, ja nälkä ja aikasin kotiin jes, houkutuksia.
Masentaa.
Mua niin vitutta paljon, meni kaikki ilo taas kaikesta, sorrun varmaa syömääkin. Fuck.
Mulla on huonopäivä :(
maanantai 8. lokakuuta 2012
Ei mitään erikoista..
Huomenta.
Tästä on tullut rutiini, aina aamuisin hiljasena hetkenä kirjotan edellisen pvän saldot ja muutkin kuulumiset.
Eilen meni hyvin. Turvaruokaa, korkeintaa 350 kcal/pvä.
Aamulla maha vähä pientynyt viikonlopun syömisistä, mutta silti aivan liian iso, jotta voisin astua vaa'alle ja pettyä. En aio nousta vasta kun tunnen olevani samoissa mitoissa kun viimeviikolla, ja sen on oltava 54 puolella tai petyn/masennun pahasti.
Mutta kuin sanoin, en mene ennkun olen varma (tunnen jokaisen solun kropastani)
Ja se muutos on tapahduttava ja se tapahtuu. Myös viikonloppuna vain ja ainoastaan turvaruokaa!
Sittenkun pääsen 53 puolelle, voin palkita itseni jollain hyvällä, mutta vain niin ettei se nosta painoa.
Tulee olemaan vaikeeta.
Eilen luin monta tuntia töissä ennakkomateriaalia, sain sanoille merkityksen, joten voin jopa sanoa että ymmärsin ehkä vähän :) Mutta vielä piiiiiiiitkä matka eteenpäin.
Kerkesin avata enkun osionkin, joka osottautui aika helpoksi! Se on vähän kuin tarina, tietenkin siellä oli sanoja jota en ymmärtänyt mutta sain noin 3 sivua suomennettua sanoja, joita en ymmärtänyt.
Hyvä alku, täytyy vaan jatkaa. Harmittaa vain jos tämä kaikki olikin turhaa, enkä saa kutsua :(
Viime postauksessa kerroin, kuinka iltavuoron jälkeen on vaikeeta saada unta 9 maissa vaikka ottaisi unilääkkeen heti 8:salta kun on kotona. No otin unilääkkeen 8:salta , ja kävin suihkussa, olin koneella jonkinaikaa ja kello tuli 21.00 nolla nolla, niin huomasin kun silmät rupes lipsuu alas ja päätin mennä nukkumaan.
Olin jo sikeässä unessa jo varmasti 9.15 :)
Aamulla ihan pökkyrässä ihmettelin miksi uni ei tule, katsoin kelloa se oli puol 6, olin unohtanut, että menin nukkumaan 9 maissa.
Sehän tarkotti sitä että, olin nukkunut jo tarpeeksi ja ei väsyttänyt herätä aamulla :) Voikun olisi näin joka aamu, että voisi herätä pirteenä.
Mua vähän pelottaa, että en pysty viikkoja ja kuukausia syömään vaan turvaruokaa, että lipsahdan...
Ensviikonloppuna EN lipsahda! Mutta jos lipsahdan aion tehdä sen fiksusti..
Syödä hyvää mutta kevyttä (vähän) mitä se olisi? hmm
Porkkanoita ja dippiä, pari tikkaria, viinirypäleitä, sieniä jossakin hyvässä kastikkeessa, en nyt muuta keksi :(
Mulla on muuten kehityskeskustelu 9.11, pelottaa tälläset. Varmasti jotain negatiivista sanottavaa :)
Mutta nyt lukemaan, aika menee todella todella nopeasti kun lukee noita :o
Tästä on tullut rutiini, aina aamuisin hiljasena hetkenä kirjotan edellisen pvän saldot ja muutkin kuulumiset.
Eilen meni hyvin. Turvaruokaa, korkeintaa 350 kcal/pvä.
Aamulla maha vähä pientynyt viikonlopun syömisistä, mutta silti aivan liian iso, jotta voisin astua vaa'alle ja pettyä. En aio nousta vasta kun tunnen olevani samoissa mitoissa kun viimeviikolla, ja sen on oltava 54 puolella tai petyn/masennun pahasti.
Mutta kuin sanoin, en mene ennkun olen varma (tunnen jokaisen solun kropastani)
Ja se muutos on tapahduttava ja se tapahtuu. Myös viikonloppuna vain ja ainoastaan turvaruokaa!
Sittenkun pääsen 53 puolelle, voin palkita itseni jollain hyvällä, mutta vain niin ettei se nosta painoa.
Tulee olemaan vaikeeta.
Eilen luin monta tuntia töissä ennakkomateriaalia, sain sanoille merkityksen, joten voin jopa sanoa että ymmärsin ehkä vähän :) Mutta vielä piiiiiiiitkä matka eteenpäin.
Kerkesin avata enkun osionkin, joka osottautui aika helpoksi! Se on vähän kuin tarina, tietenkin siellä oli sanoja jota en ymmärtänyt mutta sain noin 3 sivua suomennettua sanoja, joita en ymmärtänyt.
Hyvä alku, täytyy vaan jatkaa. Harmittaa vain jos tämä kaikki olikin turhaa, enkä saa kutsua :(
Viime postauksessa kerroin, kuinka iltavuoron jälkeen on vaikeeta saada unta 9 maissa vaikka ottaisi unilääkkeen heti 8:salta kun on kotona. No otin unilääkkeen 8:salta , ja kävin suihkussa, olin koneella jonkinaikaa ja kello tuli 21.00 nolla nolla, niin huomasin kun silmät rupes lipsuu alas ja päätin mennä nukkumaan.
Olin jo sikeässä unessa jo varmasti 9.15 :)
Aamulla ihan pökkyrässä ihmettelin miksi uni ei tule, katsoin kelloa se oli puol 6, olin unohtanut, että menin nukkumaan 9 maissa.
Sehän tarkotti sitä että, olin nukkunut jo tarpeeksi ja ei väsyttänyt herätä aamulla :) Voikun olisi näin joka aamu, että voisi herätä pirteenä.
Mua vähän pelottaa, että en pysty viikkoja ja kuukausia syömään vaan turvaruokaa, että lipsahdan...
Ensviikonloppuna EN lipsahda! Mutta jos lipsahdan aion tehdä sen fiksusti..
Syödä hyvää mutta kevyttä (vähän) mitä se olisi? hmm
Porkkanoita ja dippiä, pari tikkaria, viinirypäleitä, sieniä jossakin hyvässä kastikkeessa, en nyt muuta keksi :(
Mulla on muuten kehityskeskustelu 9.11, pelottaa tälläset. Varmasti jotain negatiivista sanottavaa :)
Mutta nyt lukemaan, aika menee todella todella nopeasti kun lukee noita :o
Stay Strong
Vaikea aamu, oon syöny ku possu koko viikonlopun siinä ajassa mahalaukku kerennyt surentumaan ja aamulla mun maha huusi ruokaa ruokaa.
Ja viikot pitää olla kovina, ja lopettaa viikonloppuna syöminen jos haluan päästä tavotteeseen.
Ei se onnistu muuten, jos viikot syön turvaruokaa ja sitten viikonloppuna syön näiden päivien edestä, ne kaikki kilot tulee takas ja lähtee sitten taas viikolla pois, eli kuljen samaa noidankehää kokoajan, pitää tehdä muutos.
Tänään mennään sitten turvaruualla, muutenki iltavuoro, ei houkutuksia kotona. Maha oli tuvonnut vieläkin aamulla, ei litteä, ei vähän litteä, vaan iso. En uskalla vilkastakkaan vaa'kaa ennekun tunnen litteän vatsan, en halua pettyä.. Menen kun olen varma että viikonloput kilot on karissut.
Ärsyttävänä ongelmana koen maanantait, duuni alkaa puolenpäivän aikaan, joten edellisena iltana valvotaan 2 asti ja nukutaan aamulla sitten pitkään, ja seuraavana aamuna herätys klo 6.
Kotiin pääsen just kahdeksan maissa ja liikaa energiaa, että saisin unta 9 maissa, vaikka ottaisin unilääkkeen heti kun pääsen ovesta sisään ei auta.
Ja seuraavana aamuna oon tosi väsyny ku tullu taas valvottua :(
Mutta nyt täytyy pysyä vahvana tänään tän nälän kanssa ja tosiaan alottaa uusi tapa, viikonloppuna myös turvaruokaa!! Niin pääsen tavotteeseen nopeasti ja varmasti. Keholle varmasti tiukkaa, heikottaa ja on huono olo, mutta mikään ei estä jos tahtoo jotain kovasti. Alkoholin käyttö on lopetettava viikonloppuna jos menen ulos.
Ei mulla tähän aikaan muuta, muutakun tsemppiä mulle ja kaikkein tärkein mikä piti mainita.
Kun olen saanut, ja olenkin saanut suuren osan maantai töistäni tehtyä aloitan ennakkomateriaalin ahmimisen mun aivoihin. Paneudun siihen, nyt on korkea aika.
Teen sitä koko päivän ainakun pystyn.
Siihen asti JOS tupsahtaa kirje postissa pääsykokeisiin. Jota suuresti epäilen. En vielä täyttänyt työkuukausien määrää, 2 kk jäi uupumaan, siksi hain harkinnanvaraisessa haussa, joten kaikki on vielä auki. Jos ei tule kutsua, voin jättää ennakkomateriaalin huoletta pois ja odottaa kevään hakua, mutta jos kirje tulee, lukemista lukemista ja lukemista.
Stay strong!
Syömisissä nyt ja viikonloppuna ja muutenki elämässä
Ja viikot pitää olla kovina, ja lopettaa viikonloppuna syöminen jos haluan päästä tavotteeseen.
Ei se onnistu muuten, jos viikot syön turvaruokaa ja sitten viikonloppuna syön näiden päivien edestä, ne kaikki kilot tulee takas ja lähtee sitten taas viikolla pois, eli kuljen samaa noidankehää kokoajan, pitää tehdä muutos.
Tänään mennään sitten turvaruualla, muutenki iltavuoro, ei houkutuksia kotona. Maha oli tuvonnut vieläkin aamulla, ei litteä, ei vähän litteä, vaan iso. En uskalla vilkastakkaan vaa'kaa ennekun tunnen litteän vatsan, en halua pettyä.. Menen kun olen varma että viikonloput kilot on karissut.
Ärsyttävänä ongelmana koen maanantait, duuni alkaa puolenpäivän aikaan, joten edellisena iltana valvotaan 2 asti ja nukutaan aamulla sitten pitkään, ja seuraavana aamuna herätys klo 6.
Kotiin pääsen just kahdeksan maissa ja liikaa energiaa, että saisin unta 9 maissa, vaikka ottaisin unilääkkeen heti kun pääsen ovesta sisään ei auta.
Ja seuraavana aamuna oon tosi väsyny ku tullu taas valvottua :(
Mutta nyt täytyy pysyä vahvana tänään tän nälän kanssa ja tosiaan alottaa uusi tapa, viikonloppuna myös turvaruokaa!! Niin pääsen tavotteeseen nopeasti ja varmasti. Keholle varmasti tiukkaa, heikottaa ja on huono olo, mutta mikään ei estä jos tahtoo jotain kovasti. Alkoholin käyttö on lopetettava viikonloppuna jos menen ulos.
Ei mulla tähän aikaan muuta, muutakun tsemppiä mulle ja kaikkein tärkein mikä piti mainita.
Kun olen saanut, ja olenkin saanut suuren osan maantai töistäni tehtyä aloitan ennakkomateriaalin ahmimisen mun aivoihin. Paneudun siihen, nyt on korkea aika.
Teen sitä koko päivän ainakun pystyn.
Siihen asti JOS tupsahtaa kirje postissa pääsykokeisiin. Jota suuresti epäilen. En vielä täyttänyt työkuukausien määrää, 2 kk jäi uupumaan, siksi hain harkinnanvaraisessa haussa, joten kaikki on vielä auki. Jos ei tule kutsua, voin jättää ennakkomateriaalin huoletta pois ja odottaa kevään hakua, mutta jos kirje tulee, lukemista lukemista ja lukemista.
Stay strong!
Syömisissä nyt ja viikonloppuna ja muutenki elämässä
sunnuntai 7. lokakuuta 2012
Feeling down
Yöllä tuplajuustoateria + juomista+ nyt aamul 2 valmisruokaa+donitseja+jäätelöä
Vittu! Maha turvonneena, kuin olis raskaana. masennus.
Vaaka pitää skipata ainakki seuraavat 2 päivää.
Vittu! Maha turvonneena, kuin olis raskaana. masennus.
Vaaka pitää skipata ainakki seuraavat 2 päivää.
lauantai 6. lokakuuta 2012
Why im so special to you?
Kerron vähän itsestäni ja siitä mitä musta on sanottu.
Oon patalaiska, en oo hirveä luontoihminen, tykkään olla kotona, rakastan villasukkia ja lämmintä peittoa. Iltakävelyt, lenkit, ulkoilma harrastukset ei ole mun mieleen.
Hermostun helposti, huudan usein jota en tarkota, joskus tarkotan.
Valitan aina, joko liian kuuma, liian kylmä, mikään ei ole koskaan hyvin. Osaan olla oikea bitch, sanoa rumia sanoja. En osaa ilmaista tunteita sanoilla ääneen (jos ollenkaan) Olen kuulemma kiittämätön, ja tylsä.
Niin miksi nämä kaikki asiat, jos mietit mitä oot itsekkin kertonut ihmiselle mun huonoista puolista, etkö vain voisi miettiä, että ansaitset sitten parempaa? Miksi olet niin maassa, jos kerran olet itsekkin sanonu että et jaksa enää. Voisitko tää olla kenties läheisyysriippuvuutta eikä rakkautta, jota kovasti todistelet. Jos mä oon kerran ollut niin sydämetön ja sä et voi elää ilman mua niin miks ihmeessä sit kaikki nää? Mieti tarkkaan pitä puhut.
Oon patalaiska, en oo hirveä luontoihminen, tykkään olla kotona, rakastan villasukkia ja lämmintä peittoa. Iltakävelyt, lenkit, ulkoilma harrastukset ei ole mun mieleen.
Hermostun helposti, huudan usein jota en tarkota, joskus tarkotan.
Valitan aina, joko liian kuuma, liian kylmä, mikään ei ole koskaan hyvin. Osaan olla oikea bitch, sanoa rumia sanoja. En osaa ilmaista tunteita sanoilla ääneen (jos ollenkaan) Olen kuulemma kiittämätön, ja tylsä.
Niin miksi nämä kaikki asiat, jos mietit mitä oot itsekkin kertonut ihmiselle mun huonoista puolista, etkö vain voisi miettiä, että ansaitset sitten parempaa? Miksi olet niin maassa, jos kerran olet itsekkin sanonu että et jaksa enää. Voisitko tää olla kenties läheisyysriippuvuutta eikä rakkautta, jota kovasti todistelet. Jos mä oon kerran ollut niin sydämetön ja sä et voi elää ilman mua niin miks ihmeessä sit kaikki nää? Mieti tarkkaan pitä puhut.
Lukemaaan ----->
Tajusin just että 15-19.10 ilmoitetaan jos edes pääsee pääsykokeisiin, vklp jälkeen täytyy todenteolla alkaa lukemaan jos nyt edes kutsutaan, ja sit pääsykokeet olisikin jo 31.10. Oon lukenu ehkä 3 sivua toisesta osiosta, jota en ole vielä ymmärtänyt. Toinen vasta alottamatta. Tilasin merkonomi-matikka kirjan harjotuksiin, mut nehän on päässälaskuja, ei laskinta, joten ei tostakaan oo sit mitään hyötyä edes!
Että ei anneta paljon armoaikaa.
Mutta mulla on sellanen fiilis, et mua ei kutsuta vielä.
Vasta keväällä..
Ei mitään muuta erikoista kerrottavaa.
Yritän olla lannistumatta :)
Nyt kauppaan ja tänään sit syödäään ähhh
Että ei anneta paljon armoaikaa.
Mutta mulla on sellanen fiilis, et mua ei kutsuta vielä.
Vasta keväällä..
Ei mitään muuta erikoista kerrottavaa.
Yritän olla lannistumatta :)
Nyt kauppaan ja tänään sit syödäään ähhh
Morning are the baddest
Ensinnäkin
- herää liian aikasin kun on tottunut heräämään 6
- on kiukkunen
-on nälkänen (söin jo hapankorpun voilla) siitä se aina alkaa, viikonlopun sikailut
- sotkunen asunto, eikä inspriaatiota siivoukseen
- hirveen näkönen
- likanen olo
- tv:stä ei tuu mitään
- vaaka luulee että menen, mutta en voi kun oon elänyt kun possu
- kukaan ei ole hereillä
- ei jaksa aloittaa mitään
Valivali mitä vielä?
Turhaudun äsken itseeni niin paljon, et nostin tän löysän perseeni ylös sohvalta ja siivosin.
Avasin ikkunat, siivosin koko pöydän Ajaxin kera, imuroin, kastelin kukat,pesin pyykkiä,
tiskasin ja pesin naaman ja hampaat.
Nyt on hyvä.
Ainut on vaa'aka joka on tuolla nurkassa odottamassa, jotta se vois tehdä mulle pahanmielen, mut en mene. En haluu oottaa ruxeja pois!
Ei oo yhtään hoikka tai kaunis olo, en viihdy tänään ollenkaaa nahoissani, yök
- herää liian aikasin kun on tottunut heräämään 6
- on kiukkunen
-on nälkänen (söin jo hapankorpun voilla) siitä se aina alkaa, viikonlopun sikailut
- sotkunen asunto, eikä inspriaatiota siivoukseen
- hirveen näkönen
- likanen olo
- tv:stä ei tuu mitään
- vaaka luulee että menen, mutta en voi kun oon elänyt kun possu
- kukaan ei ole hereillä
- ei jaksa aloittaa mitään
Valivali mitä vielä?
Turhaudun äsken itseeni niin paljon, et nostin tän löysän perseeni ylös sohvalta ja siivosin.
Avasin ikkunat, siivosin koko pöydän Ajaxin kera, imuroin, kastelin kukat,pesin pyykkiä,
tiskasin ja pesin naaman ja hampaat.
Nyt on hyvä.
Ainut on vaa'aka joka on tuolla nurkassa odottamassa, jotta se vois tehdä mulle pahanmielen, mut en mene. En haluu oottaa ruxeja pois!
Ei oo yhtään hoikka tai kaunis olo, en viihdy tänään ollenkaaa nahoissani, yök
perjantai 5. lokakuuta 2012
I hate my legs
Miks muualta lähee mut EI jaloista, toi läski jalkatuolla ufffff, seisten edes vähän siedettävämpi.
I'm a big big girl, In a big big world
It's not a big big thing if you leave me....
Emilia- Im a big big girl
Mut oon oikeesti BIG, olin kaupungilla, kokeilin vaatteita, mitä mä luulen et oon laiha vai?
34 mekko oli kiree ja näytin ihan läskipossulta hyi helvetti. No käytii viel syömässä, sehän autto asiaa. Jes.
Eli ei siis punnitusta, kun vasta maanantaina............
Emilia- Im a big big girl
Mut oon oikeesti BIG, olin kaupungilla, kokeilin vaatteita, mitä mä luulen et oon laiha vai?
34 mekko oli kiree ja näytin ihan läskipossulta hyi helvetti. No käytii viel syömässä, sehän autto asiaa. Jes.
Eli ei siis punnitusta, kun vasta maanantaina............
?! Sanoja
Uskalsin vaa'alle se oli vielä 54 puolella, ei tarvinnut ottaa raxeja pois. 100 g niin olisi ollut takas 55, eli on tullut syötyä liikaa, täytyy rankaista jotenki itteensä.
Oon toisessa toimipisteeessä nyt, täytyy nopeasti kirjottaa (tästä on tullut mulle todellinen pakkomielle) Miks en muka sais?
Piti laittaa salaiseks veljentakia, ei kuulemma puhu ikinä enää mulle jos kirjotan tällästä ja hän on kuulemma kuullut että ihmiset jotka kirjottaa tällästä blogia tekee itsemurhia, justjoo.
Luulin et saan myötätuntoo, en saanu, eikä halunnu puhuu edes puh. No täytyy jotenki vaihtaa nimi tähän blogiin, senkin saa tehdä kahdesti vuodessa vain.
Ja sitten taas lisätä julkiseksi.
Fiilis ok, vähä ahdistunu koska toisessa paikassa.
Ja ne pääsykoemateriaalit ei helvetti.. Mitä tarkottaa
Intergaatio (kahden erillisen keräämistä yhteen)
Joo mutta lauseissa sitä ei voi ymmärtää, kun se muuttaa muotoa.
Polarisoituminen=huonotuminen?
Insituutio=käyttäytyminen, tämäkin ei voi tarkoittaa tuota.
Brogessiivinen= edistyvä, tehostuva
Mutta tekstissä nämä saat ei ei ei voi ymmärtää oon vasta lukenu 3 sivua, toista englanninkielistä en edes ole kerennyt avaamaan.
Paljon sanoja ja lauseita jota en ymmärrä. Eli olen T_Y_H_M_Ä
Epätoivo.
Oon toisessa toimipisteeessä nyt, täytyy nopeasti kirjottaa (tästä on tullut mulle todellinen pakkomielle) Miks en muka sais?
Piti laittaa salaiseks veljentakia, ei kuulemma puhu ikinä enää mulle jos kirjotan tällästä ja hän on kuulemma kuullut että ihmiset jotka kirjottaa tällästä blogia tekee itsemurhia, justjoo.
Luulin et saan myötätuntoo, en saanu, eikä halunnu puhuu edes puh. No täytyy jotenki vaihtaa nimi tähän blogiin, senkin saa tehdä kahdesti vuodessa vain.
Ja sitten taas lisätä julkiseksi.
Fiilis ok, vähä ahdistunu koska toisessa paikassa.
Ja ne pääsykoemateriaalit ei helvetti.. Mitä tarkottaa
Intergaatio (kahden erillisen keräämistä yhteen)
Joo mutta lauseissa sitä ei voi ymmärtää, kun se muuttaa muotoa.
Polarisoituminen=huonotuminen?
Insituutio=käyttäytyminen, tämäkin ei voi tarkoittaa tuota.
Brogessiivinen= edistyvä, tehostuva
Mutta tekstissä nämä saat ei ei ei voi ymmärtää oon vasta lukenu 3 sivua, toista englanninkielistä en edes ole kerennyt avaamaan.
Paljon sanoja ja lauseita jota en ymmärrä. Eli olen T_Y_H_M_Ä
Epätoivo.
torstai 4. lokakuuta 2012
Ei ei ei ei
Kävin tulostamassa tradenomi ennakkomateriaalin, tuli omena kurkkuun, epätoivo, haen muutenki harkinnanvaraisessa haussa, eli tuskinpa kutsutaan pääsykokeisiin, mutta aion silti lukea mikäli tulisi.
Ensi keväänä pääsen varmasti pääsykokeisiin.
Mutta ennakkomateriaali on järkyttävän vaikea:
VALTIONEUVOSTON KANSLIA/GLOBAALITALOUDEN HAASTEET SUOMELLE VUOTEEN 2030, sivuja 100
ja englannin kielen osio.
PLAYING THE PUBLICITY GAME
kaikki on enkuks tosa osiossa, sivuja 100.
Meinasin käydä itkee, epätoivo, epätoivo iski muhun, en koskaan tuu ymmärtää näitä, kuin luin en oikeesti ymmärtäny sanaakaan, en sanaakaan. Apua oikeesti.
Mä tarviin oikeesti APUA noiden sanojen ymmärtämisestä, miten joku voi edes tajuta tollasta? HEPREAA, siis nyt mun kaikki toivo ja kaikki into lopahti maahan ku yritän yritän lukea, mutta en tajua tollasta.
Mun piti googlettaa mitä Globaalitalous edes on ja siihenkään en saanut selvää vastausta.
Ja sit pitäis vielä enkuks kirjottaa, jos ei edes suomeksi tajua??
Oon niin epätoivonen nyt, tuolla on suomenkielisiä sanoja, jota en ole koskaan edes kuullut.
Mitä mä teen oikeesti.
Jos joku haluaa auttaa let me know, tarviin pahasti apua
omena kurkussa ei oo kiva.
No kohta kotiin ja tänään turvaruokaa ja huomenna ehkä aamulla uskallan hyppää vaa'alle, katotaan nyt tuntuuko maha litteältä, en vaan suostu ottamaan ruxeja pois.
Ensi keväänä pääsen varmasti pääsykokeisiin.
Mutta ennakkomateriaali on järkyttävän vaikea:
VALTIONEUVOSTON KANSLIA/GLOBAALITALOUDEN HAASTEET SUOMELLE VUOTEEN 2030, sivuja 100
ja englannin kielen osio.
PLAYING THE PUBLICITY GAME
kaikki on enkuks tosa osiossa, sivuja 100.
Meinasin käydä itkee, epätoivo, epätoivo iski muhun, en koskaan tuu ymmärtää näitä, kuin luin en oikeesti ymmärtäny sanaakaan, en sanaakaan. Apua oikeesti.
Mä tarviin oikeesti APUA noiden sanojen ymmärtämisestä, miten joku voi edes tajuta tollasta? HEPREAA, siis nyt mun kaikki toivo ja kaikki into lopahti maahan ku yritän yritän lukea, mutta en tajua tollasta.
Mun piti googlettaa mitä Globaalitalous edes on ja siihenkään en saanut selvää vastausta.
Ja sit pitäis vielä enkuks kirjottaa, jos ei edes suomeksi tajua??
Oon niin epätoivonen nyt, tuolla on suomenkielisiä sanoja, jota en ole koskaan edes kuullut.
Mitä mä teen oikeesti.
Jos joku haluaa auttaa let me know, tarviin pahasti apua
omena kurkussa ei oo kiva.
No kohta kotiin ja tänään turvaruokaa ja huomenna ehkä aamulla uskallan hyppää vaa'alle, katotaan nyt tuntuuko maha litteältä, en vaan suostu ottamaan ruxeja pois.
keskiviikko 3. lokakuuta 2012
I can't get no sleep
Tein Beckin masennustestin netissä. Tulos :
Nukun nykyään vaan 5 tunnin yöunia, unilääkkeet ei auta, mietin asioita, mietin että oon paha, mietin muitten sanoja, mietin tulevaisuutta.
Haluaisin tradenomiksi, mutta mun veljen mielestä en jaksa (eilen se sano) ehkä se on sit totta, en mä pysty, en kumminkaa jaksa...
Mun ystävä, käy parturikoulua, käy töissä sillon tällöin ja alottaa nyt lukion. Jos on motivaatioo, kyl pärjää, Mullakin on motivaatioo tradenomiksi... Ite olin joskusniin tyhmä päähänpistos kävin lukioo kanssa Eirassa (varmaa siks vaa ku ei ollu muuta) mut ei ollu minkäänlaista motivaatiota, mut nyt mulla on!
.
Jatkuvasti paha mieli, ihan jatkuvasti. Paitsi jos on kavereidenkaa,ei pitäis olla yksin. Ei oo kivaa tällänen.
Skippasin sen vaa'an niinku sanoin.
Ja sitäpaitsi söinki eilen suruun hapankorppuja ainakin 7, kunnolla voin kera. Oli hyvää.
Siis oikeesti mähän rakastan ruokaa.
Donitseja, kokista, karkkia, hyvää ruokaa, ravintoloita, mansikkamargaritoja mä rakastan kaikkia herkullisen näkösiä leivoksia, tottakai. Mut en vaan voi syödä niitä.
Pistin hauskimmat kohdat vaan
Toi kuvan kommentti nauratti.
Anteeks jos tää loukkasi jotakin ihmistä, yritän vaan piristää itseäni
http://hikipedia.info/wiki/Anoreksia
Käytit testin tekemiseen 5 minuuttia 3 sekuntia. Testipistemääräsi on 32.
Testin suorittaneet ovat saaneet keskimäärin 20 pistettä.
Jos pisteiden yhteismääräksi tulee 17 tai enemmän, lääkärin puheille menoa suositellaan. Masennus luokitellaan lieväksi, keskivaikeaksi tai vaikeaksi. Yli 30 pistettä viittaa jo vaikeaan masennustilaan, jolloin on viimeistään ehdottomasti syytä hakeutua hoitoon.
Yli 30 pistettä vaikea masennustila. Hae hoitoa.
Mutta tee sinäkin just SINÄ! Ja lopeta niiden masennuslääkkeiden syöminen, niinkun itsekin tiedät, minkälaiset vieroitusoireet niistä voi tulla. Ennenkun on liian myöhästä. Ole vahva. Ja heitä ne pöntöstä alas, tässä oli mun vinkki sulle.
Testin suorittaneet ovat saaneet keskimäärin 20 pistettä.
Jos pisteiden yhteismääräksi tulee 17 tai enemmän, lääkärin puheille menoa suositellaan. Masennus luokitellaan lieväksi, keskivaikeaksi tai vaikeaksi. Yli 30 pistettä viittaa jo vaikeaan masennustilaan, jolloin on viimeistään ehdottomasti syytä hakeutua hoitoon.
Yli 30 pistettä vaikea masennustila. Hae hoitoa.
Mutta tee sinäkin just SINÄ! Ja lopeta niiden masennuslääkkeiden syöminen, niinkun itsekin tiedät, minkälaiset vieroitusoireet niistä voi tulla. Ennenkun on liian myöhästä. Ole vahva. Ja heitä ne pöntöstä alas, tässä oli mun vinkki sulle.
Nukun nykyään vaan 5 tunnin yöunia, unilääkkeet ei auta, mietin asioita, mietin että oon paha, mietin muitten sanoja, mietin tulevaisuutta.
Haluaisin tradenomiksi, mutta mun veljen mielestä en jaksa (eilen se sano) ehkä se on sit totta, en mä pysty, en kumminkaa jaksa...
Mun ystävä, käy parturikoulua, käy töissä sillon tällöin ja alottaa nyt lukion. Jos on motivaatioo, kyl pärjää, Mullakin on motivaatioo tradenomiksi... Ite olin joskus
.
Jatkuvasti paha mieli, ihan jatkuvasti. Paitsi jos on kavereidenkaa,ei pitäis olla yksin. Ei oo kivaa tällänen.
Skippasin sen vaa'an niinku sanoin.
Ja sitäpaitsi söinki eilen suruun hapankorppuja ainakin 7, kunnolla voin kera. Oli hyvää.
Siis oikeesti mähän rakastan ruokaa.
Donitseja, kokista, karkkia, hyvää ruokaa, ravintoloita, mansikkamargaritoja mä rakastan kaikkia herkullisen näkösiä leivoksia, tottakai. Mut en vaan voi syödä niitä.
Siis miks oikeesti tällänen olotila kokoajan. Voiku tapahtuis jotain superhyvää mulle. Metrossa itketti vaan, en uskalla muuten ostaa aamukahvia enää :D En haluu taas oksennella. Juon sitten vasta töissä.
Mut on mulla huumorintajuakin, en oo mikään tosikko, kävin tuolla hikipediassa ja nauroin tälle:
”Aina, ko nään köyhiä ja nälkäänäkeviä lapsia mua alkaa itkettää, tarkoitan, että mustakin olisi ihanaa olla aina niin hoikka, mutta ilman kärpäsiä ja kuolemaa ja semmosta.”
Anoreksia on korkean elintason maissa kehitetty ruoanlaittomuoto, jossa tarkkoja periaatteita noudattaen valmistetaan, kypsennetään ja tarjotaan ilmaa. Anorektikoilla on terveellinen elämänkatsomus, ja he ovat viimein tajunneet, että rasva on vaarallinen ja tappava sairaus, ellei jopa mutaatio. Anorektikot ovat poikkeuksetta hyvännäköisiä, seksikkäitä ja suosittuja ja vierastavat kaljamahaisia miehiä ja lihavia naisia. Anorektikoista tulee isona pääasiassa huippumalleja, hiusmuotoilijoita tai muotisuunnittelijoita – rikkaita joka tapauksessa.
Anoreksian syyksi onkin selitetty oikeiden ongelmien puute, mikä pakottaa elimistön keksimään keinotekoisesti sellaisia (esimerkiksi huonon itsetunnon).
Anoreksia on kuitenkin siitä vekkuli sairaus, että tutkimuksien mukaan vain 10,5 prosenttia anorektikoista kuolee. Hämmentävän kylmä totuus puolestaan on, että tavallisista ihmisistä vain noin 100 prosenttia kuolee.
Jos anorektikko kaikesta huolimatta sattuu kuolemaan, hänet haudataan pystyasennossa säilöttynä klarinettikoteloon. Hän ei mätäne haudassansa vaan muumioituu, sillä kaikki kosteus on kadonnut hänen kehostaan elämän aikana. Myöhemmin parin tuhannen vuoden päästä parikymmentä tutkijaa löytää hänet, päättelee hänestä alueen olleen köyhää ja nostaa hänet jälleen (museo)muotimaailman huipulle.
Eikö kuulostakin houkuttelevalta? Aloita anoreksia jo tänään! Anteeks jos tää loukkasi jotakin ihmistä, yritän vaan piristää itseäni
Everything is ruined!!
Mä yritin skarpata, laitoin itteni terveen näköseks, hymyilin ihanku kaikki olis ok, kaikki oli hyvin. ( Menin siis veljenkaa solkkuun)
KUNNES mentiin laittamaan rahoja ja mä olin toppi päällä, ja se pyys et laita vielä euron koneeseen, sit se näki mut toppi päällä ja alko huutamaan ja kiroilemaan siellä solkussa ihan täysillä, et oon ruma, hyi vittu, missä sun perse, mitä nää on, miks sul näkyy luut selässä miks sitä hyi vittu, ei kukaa sua haluu, hyi vittu ja nyt "mä vasta tajuun! Siinä oli ihmisiä, miten se kehtaa. EIKS SE TAJUU TOI SATTUUU MUA!!! Mä vaan huusin takas anna olla ja vittu lopeta sit menin sinne solkkuun itkin kokoajan siellä. Sit kreräsin itteni kasaan ja tulin ulos. Ei se sit sanonu mitää muutaku et nyt mennää syömää, ja tää laitto mun ahdistumaan, JUURIKUN olin pääsemässä vauhtiin se pilaa kaiken. Oisin voinut syödä picnicis (salaatin) koska se tykkää itekki syödä siellä, mut ei käy. Se pakotti mut mäkkiin ja pakotti tilaamaan 2 hampurilaista, juuston ja kalahampurilaisen ja kokiksen. Esitin että tää kalahampurilainen on pahaa hyiii en voi syödä. Joten söin vaa juuston ja kokiksen, tää ei oo mitään mun turvaruokaa. Mun pitää skipata huominen punnitus, koska noiden jälkeen se on varmasti noussu. Ja en millään haluu ottaa raxeja pois tuolta!
No soitin äitille, yritin saada jotain lohtuu (siltä oon aina saanu) seki vaa huus mulle! Soitin mun kaverille se oli kanssa samaa mieltä....
MIKÄ TEITÄ VAIVAA??? Ettekö ymmärrä ei oo niin helppoa?? Noni syö vaan normaalisti ja liho. Jos en halua! Jos mulla on tavote! Te ootte pahoja ihmisiä kaikki.
Miks kukaan ei haluu et oon onnellinen?? ei edes mun perhe, ei kukaan.
Oltiin syömässä, se huomas et mulla oli pahamieli sen sanoista, se sano et sä oo naamasta ruma, mut kohta oot, huus taas. No ok, edes jtn. Mut sit se sano et se melkee itki sen solkussa ku se näki mut, tästä tuli mulle pahamieli.
Eilen olin vielä onnellinen, nyt en oo! Pitääks mun näyttää siltä miltä muut haluu? Jos haluun 50 kg miks ette vaan anna! Kaikki vaa haluutte et oon onneton, menkää sit pois
KUNNES mentiin laittamaan rahoja ja mä olin toppi päällä, ja se pyys et laita vielä euron koneeseen, sit se näki mut toppi päällä ja alko huutamaan ja kiroilemaan siellä solkussa ihan täysillä, et oon ruma, hyi vittu, missä sun perse, mitä nää on, miks sul näkyy luut selässä miks sitä hyi vittu, ei kukaa sua haluu, hyi vittu ja nyt "mä vasta tajuun! Siinä oli ihmisiä, miten se kehtaa. EIKS SE TAJUU TOI SATTUUU MUA!!! Mä vaan huusin takas anna olla ja vittu lopeta sit menin sinne solkkuun itkin kokoajan siellä. Sit kreräsin itteni kasaan ja tulin ulos. Ei se sit sanonu mitää muutaku et nyt mennää syömää, ja tää laitto mun ahdistumaan, JUURIKUN olin pääsemässä vauhtiin se pilaa kaiken. Oisin voinut syödä picnicis (salaatin) koska se tykkää itekki syödä siellä, mut ei käy. Se pakotti mut mäkkiin ja pakotti tilaamaan 2 hampurilaista, juuston ja kalahampurilaisen ja kokiksen. Esitin että tää kalahampurilainen on pahaa hyiii en voi syödä. Joten söin vaa juuston ja kokiksen, tää ei oo mitään mun turvaruokaa. Mun pitää skipata huominen punnitus, koska noiden jälkeen se on varmasti noussu. Ja en millään haluu ottaa raxeja pois tuolta!
No soitin äitille, yritin saada jotain lohtuu (siltä oon aina saanu) seki vaa huus mulle! Soitin mun kaverille se oli kanssa samaa mieltä....
MIKÄ TEITÄ VAIVAA??? Ettekö ymmärrä ei oo niin helppoa?? Noni syö vaan normaalisti ja liho. Jos en halua! Jos mulla on tavote! Te ootte pahoja ihmisiä kaikki.
Miks kukaan ei haluu et oon onnellinen?? ei edes mun perhe, ei kukaan.
Oltiin syömässä, se huomas et mulla oli pahamieli sen sanoista, se sano et sä oo naamasta ruma, mut kohta oot, huus taas. No ok, edes jtn. Mut sit se sano et se melkee itki sen solkussa ku se näki mut, tästä tuli mulle pahamieli.
Eilen olin vielä onnellinen, nyt en oo! Pitääks mun näyttää siltä miltä muut haluu? Jos haluun 50 kg miks ette vaan anna! Kaikki vaa haluutte et oon onneton, menkää sit pois
Tosta puuttuu vaan mun nimi
Sophie cannot finish her dinner
Says shes eatin enough
Sophies tryin to make herself thinner
Says shes eatin too much
And her brother says, youre joking,
And her mothers heart is broken
Sophie has a hard time copin
And, besides, sophies hopin
She can be like all the other girls
Be just like all the other girls
Livin in an ordinary world
Just to fit in, in the ordinary world
Just to fit in like an ordinary girl.
Sophies losin weight by the minute
How did things get this bad?
Sophies family dont understand it
Gave her all that they had
And her sister wont stop cryin
cause her father says shes dyin
Sophie says shes really tryin
Problem is, sophies lying.
How did she get this way?
How did she get this way?
Through tryin to hide it.
What does it take to say,
What does it take to say
Shes dying, sophies dying to
Eleanor Mcevoy- Sophie
tänään on taas surullinen päivä, joten voi tulla paljon teksiä......
Says shes eatin enough
Sophies tryin to make herself thinner
Says shes eatin too much
And her brother says, youre joking,
And her mothers heart is broken
Sophie has a hard time copin
And, besides, sophies hopin
She can be like all the other girls
Be just like all the other girls
Livin in an ordinary world
Just to fit in, in the ordinary world
Just to fit in like an ordinary girl.
Sophies losin weight by the minute
How did things get this bad?
Sophies family dont understand it
Gave her all that they had
And her sister wont stop cryin
cause her father says shes dyin
Sophie says shes really tryin
Problem is, sophies lying.
How did she get this way?
How did she get this way?
Through tryin to hide it.
What does it take to say,
What does it take to say
Shes dying, sophies dying to
Eleanor Mcevoy- Sophie
tänään on taas surullinen päivä, joten voi tulla paljon teksiä......
tiistai 2. lokakuuta 2012
Not my morning
Painon suhteen hyvä, eli saan taas raxia ruutun, paino oli 54,5, eli 700 g tippunut eilisestä :O
Jos jatkuu tätä vauhtia, ei kestäisi enää kauaa, mutta pelkään joutuvani ottamaan raxeja sitten pois kun lihon taas :( eli viikonloppuisin.
Järkytyin aamulla.
Ostan aina kahvin aamulla, menin metroon ja 3 pysäkin jälkeen suoraan vastapäätä nainen rupee syömään kroisanttia.
Mulla tuli joku ihme kohtaus, hiki nous pintaan, yritin avata hädissään takkia ja saada ilmaa enemmän, rupes oksettamaan, ajattelin et kestän vielä pari pysäkkiä, pääsisin pois tunkkaisesta metrosta. Ei auttanut.
Mun kroppa rupes nykimään jos oksennusta ulos, vaikka kuinka yritin katsoa kattoon ja miettiä kaikkia viileitä asioista! Mun lämmin kahvikuppi oksetti, olisin halunnut heittää sen maahan. Nousin ylös, tunsin kuinka oksennus tulee, mikä oksennus?? En ollut syönyt mitään, juonut vaan KAKSI kulausta kuumaa kahvia. Nousin ylös ja yökkäilin, kaikki katsoi, mua nolotti. (mulle ei oo koskaan käynyt näin) Heti kun metron ovet aukes oksensin vaan vatsahappoja ja pari kulausta kahvia. Auttoi heti, istuin pari minuuttia ja jatkoin matkaa seuraavaan metroon.
Mitä tämä tarkottaa oikeen?? Huolestuttavaa,
Mä en ole sun kanssa enää, mitä sit jos sanon moi tutulle, tai jos sanon terve, tai hyvää päivää?
Jos vaihdan kuulumisia. Se ei kuulu enää sulle!
Tää blogin kirjotus, haluutko että vaihdan nimen niin et pääse tännekkään? Ehkä tietämättömyys on sulle parasta. Pysy poissa mun blogista ja tai fb sivuilta. Sait mut taas ahdistumaan eilen.
Se viestien rumpa mikä illalla tuli oli sairasta. Tätä mä just tarkotan miksi en halua olla sun kanssa. Sait mut ajattelemaan hyviä asioita pari päivää aikasemmin, mut eilen kaikki ne huuhtoutui pois sun eilisissä sairaiden viestein mukana.
Huuhtoitui samalla lailla kun oksennukset mun mahasta ja heti sen jälkeen helpotti.
Jos jatkuu tätä vauhtia, ei kestäisi enää kauaa, mutta pelkään joutuvani ottamaan raxeja sitten pois kun lihon taas :( eli viikonloppuisin.
Järkytyin aamulla.
Ostan aina kahvin aamulla, menin metroon ja 3 pysäkin jälkeen suoraan vastapäätä nainen rupee syömään kroisanttia.
Mulla tuli joku ihme kohtaus, hiki nous pintaan, yritin avata hädissään takkia ja saada ilmaa enemmän, rupes oksettamaan, ajattelin et kestän vielä pari pysäkkiä, pääsisin pois tunkkaisesta metrosta. Ei auttanut.
Mun kroppa rupes nykimään jos oksennusta ulos, vaikka kuinka yritin katsoa kattoon ja miettiä kaikkia viileitä asioista! Mun lämmin kahvikuppi oksetti, olisin halunnut heittää sen maahan. Nousin ylös, tunsin kuinka oksennus tulee, mikä oksennus?? En ollut syönyt mitään, juonut vaan KAKSI kulausta kuumaa kahvia. Nousin ylös ja yökkäilin, kaikki katsoi, mua nolotti. (mulle ei oo koskaan käynyt näin) Heti kun metron ovet aukes oksensin vaan vatsahappoja ja pari kulausta kahvia. Auttoi heti, istuin pari minuuttia ja jatkoin matkaa seuraavaan metroon.
Mitä tämä tarkottaa oikeen?? Huolestuttavaa,
Mä en ole sun kanssa enää, mitä sit jos sanon moi tutulle, tai jos sanon terve, tai hyvää päivää?
Jos vaihdan kuulumisia. Se ei kuulu enää sulle!
Tää blogin kirjotus, haluutko että vaihdan nimen niin et pääse tännekkään? Ehkä tietämättömyys on sulle parasta. Pysy poissa mun blogista ja tai fb sivuilta. Sait mut taas ahdistumaan eilen.
Se viestien rumpa mikä illalla tuli oli sairasta. Tätä mä just tarkotan miksi en halua olla sun kanssa. Sait mut ajattelemaan hyviä asioita pari päivää aikasemmin, mut eilen kaikki ne huuhtoutui pois sun eilisissä sairaiden viestein mukana.
Huuhtoitui samalla lailla kun oksennukset mun mahasta ja heti sen jälkeen helpotti.
En halua, enkä tarvii tollasta ihmistä. Näytit taas sen miksi erosin susta ja mut vielä enemmän ajattelemaan huonoa susta. Sitähän sä et toivonut.
PS. vaihdoin mun numeron, huomisestä lähtien et saa muhun enää yhteyttä ja se on salainen.
JEEE
Uus vaaka näytti 1,5 kg vähemmän eli 55 kg!!!
Vaikka vklp söin mut kumminkin osaan viikolla pitää itteni kurissa :)
Vihdoinki voin laittaa RAXIA ruutuun.
Kotimatkalla näin mun vanhaisen ex-poikaystävän lastenkoti ajoilta, niin se sano että näyttää jo liian laihalta, tuli taas paha mieli :S
Miks mun mielestä näyttää hyvältä mut muiden ei?
Ihan sama mitä muut sanoo, tunnen itteni voittajaksi tällä hetkellä!
Musiikkia kuuntelen ja tanssahtelen onnelisena <3
Vielä 5 kg sit oon sitä mitä oon aina halunnut, eli laiha
Vaikka vklp söin mut kumminkin osaan viikolla pitää itteni kurissa :)
Vihdoinki voin laittaa RAXIA ruutuun.
Kotimatkalla näin mun vanhaisen ex-poikaystävän lastenkoti ajoilta, niin se sano että näyttää jo liian laihalta, tuli taas paha mieli :S
Miks mun mielestä näyttää hyvältä mut muiden ei?
Ihan sama mitä muut sanoo, tunnen itteni voittajaksi tällä hetkellä!
Musiikkia kuuntelen ja tanssahtelen onnelisena <3
Vielä 5 kg sit oon sitä mitä oon aina halunnut, eli laiha
Scared
Otsikon keksiminen on aina niin vaikeeta, että jätän sen viimiseksi.. (:
Eilen oli tosi kurja päivä, ja vähän tänäänkin on, mutta ei niin paha kun eilen.
Tänään on parempi päivä siksi koskatänään minä ostan vaa'aan! Sellasen jossa näkyy oma rasvaprosentti ja kaikki muut, ei mikään valehteleva vaaka, joka näyttää joka toinen kerta eri summaa..
Tänään ei oo vielä ahdistanu , mut ahdistaa ajatus siitä kun pääsee aikasemmin ja on aikasemmin kotona, enemmän houkutuksia ruualle. (Eli ahdistaa oma koti, kuvitelkaa vaikka sen pitäis olla oma turvapaikka) Siel on niin kylmää, en tykkää. Miten voisin saada siitä turvallisen paikan? Pitää keksiä keino.
Eilen meni kyllä (ruuan kannalta super hyvin) en ollut syönyt mitään koko päivänä (kahvia lukuunottamatta) en laske tollasia, no kotona olin niin surkeena et itkin vaan ja unohdin jopa syödä, kunnes ajattelin että nyt on pakko edes jtn, söin yhden piltin 75 kcal ja sit jotain vanhoja sipsejä ehkä 3 kourallista, joka ei haittaa ollenkaa, koska olin muutenkin syönyt niin vähän..
Eilen oli tosi kurja päivä, ja vähän tänäänkin on, mutta ei niin paha kun eilen.
Tänään on parempi päivä siksi koska
Tänään ei oo vielä ahdistanu , mut ahdistaa ajatus siitä kun pääsee aikasemmin ja on aikasemmin kotona, enemmän houkutuksia ruualle. (Eli ahdistaa oma koti, kuvitelkaa vaikka sen pitäis olla oma turvapaikka) Siel on niin kylmää, en tykkää. Miten voisin saada siitä turvallisen paikan? Pitää keksiä keino.
Eilen meni kyllä (ruuan kannalta super hyvin) en ollut syönyt mitään koko päivänä (kahvia lukuunottamatta) en laske tollasia, no kotona olin niin surkeena et itkin vaan ja unohdin jopa syödä, kunnes ajattelin että nyt on pakko edes jtn, söin yhden piltin 75 kcal ja sit jotain vanhoja sipsejä ehkä 3 kourallista, joka ei haittaa ollenkaa, koska olin muutenkin syönyt niin vähän..
Mut tänään, oon samalla peloissani ja innoissani vaa'an ostamisesta. Jos lukemat näyttää vähemmän ku 56 oon todellakin ilonen, mutta mulla on sellanen tunne että ei, yleensä mun vaistot osuu oikeeseen.
Tunnen mun kropan jokaisen solun, jos vatsa on litteä tai superlitteä, nyt se on vaan litteä. Mutta JOS miettikää JOS, jotain hyvää tapahtuis ja se näyttäis pienemää lukemaan, se sais mulle taas motivaation ylös, hyvän mielen! Sit voisin tanssii ja kokeilla vaatteita ilosena... ja enkä edes haluaisi koko iltana syödä mitään muutakun kun ne pakolliset perus turvaruaat.
Mut jos oon lihonnu en kestä, ajattelen kauppaan menoa ja kaikkea pahaa :( muutenki huono mieli vaan pahenee sitten. Ja ahdistus tulee pahasti. En haluaisi tänään, ei tänään, jotain hyvää edes mulle jooko?
Pelottaa olla kotona niin aikasin ruokailun takia! Esim eilen illalla vasta tulin kotiin tuskin muistin edes ruokaa. Viihdyn nykyään paremin töissä kun kotona, ei houkutuksia ja voi tehdä hommia (niitä on riitäny ihan liikaa) ja sit vapaalla voi lueskella muiden blogeja.
En siis viihdy omassa kotona enää en yhtään, vihaan sitä paska kammiota, odotan vaan kun voin muuttaa pois.
Enkä myöskään vanhempien, koska siellä pitää syödä.
Viimeyönä näin painajaisia, enkä saanu nukutuks taaskaan vaikka otin unilääkkeen ja vielä aikasin. Heräilin jatkuvasti katsomaan kelloa koska se on 6, sit en jaksanu enää ja heräsin jo puol 6. No vein ainaki roskat....
Eli oon kaikenlisäks allapäin ja uupunut pahh.... uupunut on niin oikee sana mun olotilalle, uupunut, olen uupunut.
Toivon, toivon, että vaaka piristää mua, kerron sit heti kun meen kotiin.
Jos vaaka on allapäin siivoon koko kodin...Halusisin joskus kirjoittaa ilosen tekstin, ehkä tänää illalla?? Mun pää sanoo 75 % että on sama tai noussut, mut 25 % sanoo (toivoo) että olis laskenu..
maanantai 1. lokakuuta 2012
Hall on fame
Tulin nyt korjaa nää kirjotusvirheet ja vähän lisää mun ajatuksia :)
Te ette vaan voi uskoa miten paha, paha paha mun on olla. Mun on pakko kirjottaa se auttaa.
Mulla ei oo koskaan ollut tällästä oloa, ei koskaan. Vkp menin mun perheen kanssa juhlimaan ja sit menin moikkaamaan mun isää ja se "valitti" kuinka oon laihtunut taas, se ei huutanu vaan sano sen sellasella äänensävyllä jota en oo koskaan kuullut sen suusta. No menin sit toiseen huoneeseen ja äiti tuli sanomaan et se oli nähny et sillä oli ihan kosteet silmät kun olin menny pois siitä huoneesta. Ainaku mietin tota itkettää, en mä haluu pahaa kenellekkää ja mun isä ei todellakaan ole tollanen itkusurku tyyppi vaan osottaa asiat huutamalla. Mun sydän SÄRKY oikeesti.
Mentiin itikseen ostamaan lahjaa ja kukkia uudelle avioparille, niin otin isästä kiiinni( jota en ole KOSKAAN TEHNYT) sit käveltiin sen kanssa käsikynkkää siellä ja se oli niin onnellisen näkönen ja ylpee kun sen kavereita meni ohi!Tää lämmitti mun sydäntä oikeesti! Mä rakastan mun isää niin paljon, vaikka se onki tosi tiukka, se on silti hyvä isä. Mun pitäis sanoo se sille joskus....Sitenku oltiin vierailla se kokoajan silitti mun päätä, se kehu kuinka sen tyttärellä on hyvä työ ja se aikoo tradenomiksi ( siis tää on vaan haave) tuntu hyvältä, mut samalla niin pahalta, ku näin kuinka se katto mua säälittävästi ja näin sen silmistä et se on huolissaan.
Ja sit mun äiti sano et laita jotain löysää päälle ettei kaikki kato sua kuinka oot laihtunu, toiki tuntu niin pahalta ihanku ne häpee mua.
No ku menin sisälle mun sukulainen jota en oo nähny vuoteen oli suu auki ja kauhisteli miltä näytän jne! Kauheeta kauheeta.
Ja sit ihmiset kehtaa sanoo mulle et karma iskee suhun, oot tehny ihmisille pahaa, mitä pahaa mä oon tehny?? Jos musta tuntuu parisuhde, kaverisuhde ihan mikä vaa ei mee hyvin ei tee musta onnellista ei se tee musta pahaa ihmistä jos haluun pois siitä. (ehkä nyt ei oo oikee aika parisuhteelle) Mä oon kokenu niin paljon pahoja asioita lapsuudessa mitä ette voi kuvitellakkaan, ja sit mulle sanotaan karma iskee suhun ja tuut saamaan pahoja ihmisiä sun elämään niinku itekki oot? Ei pidä paikkansa. Karma mun tulevaisuus tulee olemaan hyvä kaiken sen paskan takia mitä joudun kokoajan ja oon joutunu kokemaan! Turha lannistaa ihmisä sanomalla noin. Se tarkottaa te olette pahoja ihmisiä kun haluatte pahaa toiselle, en minä. Yritän vaan olla onnellinen, mitä en nyt todellakaan ole! Kukaan ei voi ymmärtää mitä mun päässä liikkuu, kukaan ei ymmärrä että, syömishäiriö on päässä, ei sitä muuteta noin vaan.
Kukaan ei ymmärrä, paitsi te jotka koette samaa ku minä. Ihminen jolla ei ole jonkinsortin syömishäiriötä EI voi ymmärtää miltä se tuntuu! En mä oikeesti halunnu tätä sairautta,(halusin vaa olla nätti) mut se otti vallan.
Ja sitä ei pidättele mikään kun päästin sen liian pitkälle. Te ootte pahoja ihmisiä kun lannistatte toisia. Musta tuntuu että, mun voimat on lopussa, en jaksa enää. LIIKAA oikeesti LIIKAA mun elämää tällästä! Tuntuu hirveeltä masistelulta, sitä se onkin. Mulle muka karma iskee mulle tulee paskaa, sehän nähdään, jos pääsit videolla mun menneisyyteen sanoisitte, kaikkee hyvää sulle. Tästä mä nään kuka oikeesti välittää. Ainaki isä ja äiti. Mun veliki vaa huutaa mulle ja kiroilee ja vittuilee, sanoo et haen huomioo. Vaikka aina ollaan oltu läheisii se vaan huutaa. :(
Ei se voi ymmärtää, seki tuntuu pahalta. Haluun vaan olla onnellinen tyttö, mut jos muhun on iskeny sairaus, ni sit vaan pilkataan. YKSIKÄÄN ihminen ei oo vielä ymmärtäny mua tai hyväksyny. Tai on hyväksyny, koska ne ei tiedä. Mut et joku kehtaa sanoo mulle et tuut samaa paskaa, sitä paskaa tätä, ei oo oikeus. Tää on mun elämä, puhukaa omista elämistänne sitte, ja lopettakaa toisten lannistaminen. En tiiä mitä muuta sanoisin, muutenki liian pitkä teksti, ja olis lisää vielä mut ei jaksa. Miten mä jaksan tästä eteenpäin ku oon just tällänen EI vahva persoona. No ehkätää on vaan tän illan ajatukset, ehkä huomenna on parempi päivä. Toivotaan.
The Script- Hall of fame <3
Keep ur head up...
Te ette vaan voi uskoa miten paha, paha paha mun on olla. Mun on pakko kirjottaa se auttaa.
Mulla ei oo koskaan ollut tällästä oloa, ei koskaan. Vkp menin mun perheen kanssa juhlimaan ja sit menin moikkaamaan mun isää ja se "valitti" kuinka oon laihtunut taas, se ei huutanu vaan sano sen sellasella äänensävyllä jota en oo koskaan kuullut sen suusta. No menin sit toiseen huoneeseen ja äiti tuli sanomaan et se oli nähny et sillä oli ihan kosteet silmät kun olin menny pois siitä huoneesta. Ainaku mietin tota itkettää, en mä haluu pahaa kenellekkää ja mun isä ei todellakaan ole tollanen itkusurku tyyppi vaan osottaa asiat huutamalla. Mun sydän SÄRKY oikeesti.
Mentiin itikseen ostamaan lahjaa ja kukkia uudelle avioparille, niin otin isästä kiiinni( jota en ole KOSKAAN TEHNYT) sit käveltiin sen kanssa käsikynkkää siellä ja se oli niin onnellisen näkönen ja ylpee kun sen kavereita meni ohi!
Ja sit mun äiti sano et laita jotain löysää päälle ettei kaikki kato sua kuinka oot laihtunu, toiki tuntu niin pahalta ihanku ne häpee mua.
No ku menin sisälle mun sukulainen jota en oo nähny vuoteen oli suu auki ja kauhisteli miltä näytän jne! Kauheeta kauheeta.
Ja sit ihmiset kehtaa sanoo mulle et karma iskee suhun, oot tehny ihmisille pahaa, mitä pahaa mä oon tehny?? Jos musta tuntuu parisuhde, kaverisuhde ihan mikä vaa ei mee hyvin ei tee musta onnellista ei se tee musta pahaa ihmistä jos haluun pois siitä. (ehkä nyt ei oo oikee aika parisuhteelle) Mä oon kokenu niin paljon pahoja asioita lapsuudessa mitä ette voi kuvitellakkaan, ja sit mulle sanotaan karma iskee suhun ja tuut saamaan pahoja ihmisiä sun elämään niinku itekki oot? Ei pidä paikkansa. Karma mun tulevaisuus tulee olemaan hyvä kaiken sen paskan takia mitä joudun kokoajan ja oon joutunu kokemaan! Turha lannistaa ihmisä sanomalla noin. Se tarkottaa te olette pahoja ihmisiä kun haluatte pahaa toiselle, en minä. Yritän vaan olla onnellinen, mitä en nyt todellakaan ole! Kukaan ei voi ymmärtää mitä mun päässä liikkuu, kukaan ei ymmärrä että, syömishäiriö on päässä, ei sitä muuteta noin vaan.
Kukaan ei ymmärrä, paitsi te jotka koette samaa ku minä. Ihminen jolla ei ole jonkinsortin syömishäiriötä EI voi ymmärtää miltä se tuntuu! En mä oikeesti halunnu tätä sairautta,(halusin vaa olla nätti) mut se otti vallan.
Ja sitä ei pidättele mikään kun päästin sen liian pitkälle. Te ootte pahoja ihmisiä kun lannistatte toisia. Musta tuntuu että, mun voimat on lopussa, en jaksa enää. LIIKAA oikeesti LIIKAA mun elämää tällästä! Tuntuu hirveeltä masistelulta, sitä se onkin. Mulle muka karma iskee mulle tulee paskaa, sehän nähdään, jos pääsit videolla mun menneisyyteen sanoisitte, kaikkee hyvää sulle. Tästä mä nään kuka oikeesti välittää. Ainaki isä ja äiti. Mun veliki vaa huutaa mulle ja kiroilee ja vittuilee, sanoo et haen huomioo. Vaikka aina ollaan oltu läheisii se vaan huutaa. :(
Ei se voi ymmärtää, seki tuntuu pahalta. Haluun vaan olla onnellinen tyttö, mut jos muhun on iskeny sairaus, ni sit vaan pilkataan. YKSIKÄÄN ihminen ei oo vielä ymmärtäny mua tai hyväksyny. Tai on hyväksyny, koska ne ei tiedä. Mut et joku kehtaa sanoo mulle et tuut samaa paskaa, sitä paskaa tätä, ei oo oikeus. Tää on mun elämä, puhukaa omista elämistänne sitte, ja lopettakaa toisten lannistaminen. En tiiä mitä muuta sanoisin, muutenki liian pitkä teksti, ja olis lisää vielä mut ei jaksa. Miten mä jaksan tästä eteenpäin ku oon just tällänen EI vahva persoona. No ehkätää on vaan tän illan ajatukset, ehkä huomenna on parempi päivä. Toivotaan.
The Script- Hall of fame <3
Keep ur head up...
Ahdistus
Mulla on pahin ahdistus IKINÄ! Viikonloppuna syötiin ja juotiin aivan liikaa ja vaaka ei toimi, oli juhlia ja vaikka mitä.
Enkä vieläkään ole päässyt ostamaan uutta!
Eniten mua ahdistaa sinä, ai minäkö olen sydämmetön? Jättäisit mut rauhaan, jokainen viesti saa mut ahdistumaan niin pahasti, että tuntuu että joku kuristaisi. Lopeta pliis.Mä pyydän.
Mä en tiedä mitä teen, täytyykö mun vaihtaa numero vai mitä mun pitää tehdä, kun ei ymmärretä.
Mullakin on sydän helposti ahdistuva, ymmärrätkö, ymmärrätkö??? Kaikki on hyvin kun ei kuulu mitään, mutta et tiedä minkalaisen ahdistuskohtauksen saat mulle sun viesteilläs. Edes lääkkeet ahdistukseen ei auta, voi herranjumala oikeesti. Mua säälittää, saat mut tuntemaan itteni murhaaajaksi vaikka en ole. Jos joku tässä on paha niin olet sinä.
Anna mun olla.
Eniten mua ahdistaa sinä, ai minäkö olen sydämmetön? Jättäisit mut rauhaan, jokainen viesti saa mut ahdistumaan niin pahasti, että tuntuu että joku kuristaisi. Lopeta pliis.Mä pyydän.
Mä en tiedä mitä teen, täytyykö mun vaihtaa numero vai mitä mun pitää tehdä, kun ei ymmärretä.
Mullakin on sydän helposti ahdistuva, ymmärrätkö, ymmärrätkö??? Kaikki on hyvin kun ei kuulu mitään, mutta et tiedä minkalaisen ahdistuskohtauksen saat mulle sun viesteilläs. Edes lääkkeet ahdistukseen ei auta, voi herranjumala oikeesti. Mua säälittää, saat mut tuntemaan itteni murhaaajaksi vaikka en ole. Jos joku tässä on paha niin olet sinä.
Anna mun olla.
perjantai 28. syyskuuta 2012
:)
Mun on pakko ostaa vaaka, hirveetä tällänen tietämättömyys.
Syömiset on kyllä menny hyvin, en malta odottaa paljon se näyttää, meen ehkä tänään ostamaan.
Mulla tulee pahamieli ihmisten sanoista, ku niitä tulee joka puolelta! Ja ahdistaa.
Aion nyt pitää hauskaa mennä ulos,
se ei tarkota meen hakemaan uusia miehiä.
I have self-respect.
tiistai 25. syyskuuta 2012
APUA!
Söin sipsiä, 2 suklaapatukkaa monia, monia pilttejä KAIKKEA TURHAAN ja AIVAN TURHAAN!
YLI 2000 kalorin edestä ainakin! + olen itkeny koko illan, en saa unta!
Karkotin ihmisen elämästäni.
Tein sen vaan sun takia, koska tämä on sulle liikaa, enemmän ku mulle!
En halua rakkaimmalle pahaa ja mä olen sitä. PAHAA.
Mä saan nyt sitä omaa aikaa mitä halusinkin.
Mun täytyy nyt pärjätä omillani. ehkä pärjään, ehkä en, en oo koskaan ollut yksin.
YLI 2000 kalorin edestä ainakin! + olen itkeny koko illan, en saa unta!
Karkotin ihmisen elämästäni.
Tein sen vaan sun takia, koska tämä on sulle liikaa, enemmän ku mulle!
En halua rakkaimmalle pahaa ja mä olen sitä. PAHAA.
Mä saan nyt sitä omaa aikaa mitä halusinkin.
Mun täytyy nyt pärjätä omillani. ehkä pärjään, ehkä en, en oo koskaan ollut yksin.
My enemy is me
Ihan normi päivä. Aamulla söin piltin ku oli kauhee nälkä 75 kcal.
Kun mulla ei ole sitä vaakaa, tuntuu kun avaimet, puhelin olis poissa jotain puuttuu. No ehkä ihan hyvä! Ajattelen toivoa, että kun saan uuden paino olisi tippunut paljon. Tuskinpa.
Mun Kroppa haluu pitää kiinni sen lämmöstä, sen ihroista ja läskistä.
Miksi se ei vaan halua antaa nautintoa sen omistajalleen joka kantaa sitä koko elämän?
Julma kroppa
Mun kroppa ei luovuta, se taistelee loppuun asti, ja mä taistelen sitä vastaan. Kumpi voittaa?
Kroppa yleensä....
maanantai 24. syyskuuta 2012
Pvän saldo
MUN VAAKA ON RIKKI!
Pakko postaa nyt ku vielä muistan:
Eli syömiset tänään 3 Pilttiä
350 kcal
33,4 hiilarit
Yksi piltti odottamassa jos jaksan 65 kcal + 14 hiilarii jos syön tän niin sit
415 kcal + 47 hiilaria. Mut tuskin jaksan. eli taitaa jäädä
350 kcal jeee :)
Pakko postaa nyt ku vielä muistan:
Eli syömiset tänään 3 Pilttiä
350 kcal
33,4 hiilarit
Yksi piltti odottamassa jos jaksan 65 kcal + 14 hiilarii jos syön tän niin sit
415 kcal + 47 hiilaria. Mut tuskin jaksan. eli taitaa jäädä
350 kcal jeee :)
Who Am i?
Mua niin vitutttaa, kun en saa noita raxeja ruutuun tonne sivuun (X)!!
Viikonloput aina menee syödessä, vaikka mulla piti olla se itsekuri kohdillaan.
No onhan se, viikolla! No so what ainaki aineenvaihdunta lähtee liikkeelle vklp. Ärsyttää vaan kun ei saa raksitettuu noita kilokohtia, pysyy aina samassa... Paino nousee vklp ja laskee samaan sitten viikolla.
Tuntuu hirveen vaikeelta saada alemmas paino.
Viime postaus oli aika raju, olin tosi vihainen kaikelle.
Kävin psykiatrilla, jonka mielestä minulla EI ole syömishäiriötä, vaan se vain sivuoire kaikesta ja kaikista ongelmista mitä omistan. Ja taas kerran ärsyttävä psykiatri.
No me edetään näin: on olemassa nuorten kriisi joku juttu, jossa voin käydä 2krt viikossa ja käynkin, se on vaan ti-to. Ja siten 3kk jälkeen palaan tälle ärsyttävälle psykiatrille ja hän kirjoittaa sen E-lausunnon kelaan, jotta saan heidät maksamaan mun oman psykoterapian, ja sitten pitää vielä etsiä oma psykoterapeutti ja en varmalla halua tällästä kun tämä nainen! yök.
Tottakai tässä on myös omavastuu olisko ollu joku 10 e.
No ainakin yks hyvä juttu, se sano että näillä sun papereillä saat varmasti tuet siihen ( ovat n. 2 A4 kokosta sivua) että ei siitä huolta.
Ja sitten hän mainitsi että kun tämä on vain "oire" ja minulla ei oikeasti ole mitään häiriötä, kun käyn täällä kriisiavussa mun mieli muuttuu ja rupean syömään
En sitten puhu omista syömisistä mitään, puhun vaan lapsuudesta ja kaikenmaailman muista asioista, koska kukaan eikä mikään tule mun tavotteen edelle!
ja suurin kysymys on kuulemma ja varmaan onkin.
Kuka minä olen?
torstai 20. syyskuuta 2012
Itsekuri
Its my time
Nyt on itsekuri kohdillaan, johtuu ehkä kaikesta paskasta mitä on tapahtunu viimepäivinä, ettei edes tee mieli syödä. Onneksi.
Haluisin muuttaa pois, pois mun kodista josta kukaan ei löydä mua, ei kukaan.
Ei oo enää ketää kattelemassa mun syömisiä :) Eilinen saldo pari tikkarii ja vähän keittoo.. Alle 200 kcal. Ja ne 2 kiloa jotka tuli vklp aikana on poissa.
Aion silti syödä jotain päivittäin, ettei kroppa mee säästöliekeille.
Ei oo nälkä, ei oo, mahtavaa!! 
Mä teen mitä MÄ haluan, mä syön mitä MÄ haluan ja koska MÄ haluan. Jos syön hah.50 kg here i comee.
Mun elämä on sekasin tällä hetkellä, ja niin aion olla minäkin. En välitä enää. (muustakun yhdesta asiasta)
Oon karsinut kaikki TE paskat ihmiset mun elämästä.Elän vaikka mielummin yksin, ku elän ihmistenkanssa, jotka saa mut sekasin ja hermostumaan. Tällä hetkellä mä elän laihdutukselle.
Sitku oon tavotepainossa, voin ettiä elämääni ihania ihmisiä.
Onneksi on olemassa rauhottavia ja kaikenmaailman lääkkeitä, joista saa ajatukset muualle.
Beautiful = tuleva paino
Mess= tämänhetkinen pään sisällä asuva piru.PS. OVI EI AUKEA!
lauantai 15. syyskuuta 2012
Kilo
Eilen näin ystävää ja sen pikkupoikaa, se on niin söpö sellanen puolivuotias konnttaaja :)
Ne jäi sit yöks mun luo ja tietenki käytiin kaupassa ostamassa kaikkea hyvää, ja paino noussut nyt kilon....
No nyt ainakin aineenvaihdunta lähtee liikkeelle + pupu tulee yöks ja mennään syömään, siinä toinenkin kilo.
kilo ,kilo ,kilo ,kilo
En anna niiden pirujen häiritä tänään!
Ne jäi sit yöks mun luo ja tietenki käytiin kaupassa ostamassa kaikkea hyvää, ja paino noussut nyt kilon....
No nyt ainakin aineenvaihdunta lähtee liikkeelle + pupu tulee yöks ja mennään syömään, siinä toinenkin kilo.
kilo ,kilo ,kilo ,kilo
En anna niiden pirujen häiritä tänään!
torstai 13. syyskuuta 2012
Valheella on lyhet jäljet
Eilen meni aluksi ja päättyi taas yhteen katastroofiin. En jaksa kutsua nimellä poikaysävä, keksin toisen nimen = Pupu.
Nyt vituttaa, ahdistaa tulevaisuus (tuntuu ettei sellasta ole, ainahaan hänen kanssaan) tuntuu rumalta, ei tarpeeks riittävältä, tuntuu PAHALTA.
Pupu kysyi voiko katsoa mun laukkuun. Olen piilotellut siellä mun rauhottavia lääkkeitä (rivatril) jotka lääkäri on mulle määräny, ei turhaan, vaan ihan tarkotukseen. Ahdistukseen.
Miten joku toinen ihminen voi uhkata heittää pöntöstä alas toisen lääkkeet, millä oikeudella? Jos lääkäri määrää sulle rauhottavia se ei tee susta narkkaria, ja varsinki jos niitä käyttää niinku kuulukin.
Annoin sille linkin mun blogiin toivossa että se ymmärtäis että tää todellakin on sairaus.
Nyt vituttaa, ahdistaa tulevaisuus (tuntuu ettei sellasta ole, ainahaan hänen kanssaan) tuntuu rumalta, ei tarpeeks riittävältä, tuntuu PAHALTA.
Pupu kysyi voiko katsoa mun laukkuun. Olen piilotellut siellä mun rauhottavia lääkkeitä (
Miten joku toinen ihminen voi uhkata heittää pöntöstä alas toisen lääkkeet, millä oikeudella? Jos lääkäri määrää sulle rauhottavia se ei tee susta narkkaria, ja varsinki jos niitä käyttää niinku kuulukin.
Annoin sille linkin mun blogiin toivossa että se ymmärtäis että tää todellakin on sairaus.
Vastaukseksi sain, että hän haluaa normaalin tyttöystävän eikä mitään sairasta anorektikkoa, ja opettele hyväksymään ittes sellasena ku oot.
Ai sormia napsauttamalla munko pitäis nyt muuttaa oma minä-kuva ja elää ja jatkaa normaalia elämää. Ei se ihan noin mene! Sairaus on sairaus ja omakuva on ja pysyy, kunnes siihen saa pitkäaikasta apua, terapiaa, ihan mitä vaan tarvii.
Ja jos mun tavote on 50, se on! Anorektikko on paljonkin vähemmän, mä haluan vaan olla laiha, en 50 alemmas edes haluaisi mennä. 50 kg mun pituselle on vielä normaalia. Ehkä vähän alipainoa, mutta ei mitenkään vaarallisen laihaksi. 5kiloa tästä ei tee musta anorektikon näköstä.
Ja jos mun tavote on 50, se on! Anorektikko on paljonkin vähemmän, mä haluan vaan olla laiha, en 50 alemmas edes haluaisi mennä. 50 kg mun pituselle on vielä normaalia. Ehkä vähän alipainoa, mutta ei mitenkään vaarallisen laihaksi. 5kiloa tästä ei tee musta anorektikon näköstä.
"Myötä ja vastoinkäymisissä" ja vitut. Ja muutenkin kuulin sellasta settiä, että sai mut muutenkin ärsyntyneeksi, epäileväksi jne. Rannalla tyttöjä kotimaassa ja vaan hänen veljensä huomasi tytön, vaikka joka päivä olivat samassa paikassa olleet. Ei hän huomaa mitää, ei hänellä oo silmiä päässä niinkö?
Ja mun pitää kullemma valita tää sairaus tai se, ja millanen äidinhahmo olisin. Syömishäiriöiset osaavat kyllä peittää jälkensä, niin ettei lapset ymmärrä. Ja kun tavotteeseen pääsee, ei siitä alemmas tarvitse mennä, jos hankitaan lapsia, ei edes mietitä tollasia asioita.
Ja niinku mä vielä painotan mulla on tavote, en halua siitä alemmaksi, kaikilla on tavotteita.
Ja niinku mä vielä painotan mulla on tavote, en halua siitä alemmaksi, kaikilla on tavotteita.
Sama uskonto, erimaa, tää saa mut masentumaan, koska aavistelen pahasti,että jotain pahaa tapahtuu. Ja mun vaistot ei koskaan osu väärin.
En tiedä mitä tehdä, ja jos joudun tämänkin perjantain olemaan yksin, niin ei hyvä.
En löydä sanoja kuinka (vituttaa) ei oo oikee sana, en edes löydä sellasta, en tiedä, viimeistää enskesänä joudun omassa päässä lausumaan nämä sanat, aamulla tuli telkkarista, jotenkin tajusin heti.
Hyvä päivä
Moiii :)
Eilen en kerennyt kirjottaa, mutta nyt pakko purkaa.
Tänään oon ollut tosi ilonen, poikaystävä tulee tänään matkalta ja aamupainoki oli pudonnut puolí kiloa, eli 56,4... Eli ei ainakaan maha pömpötä ja muutenkin ihan hyvin viihdyn omissa nahoissani tänään, onneksi..
Syömiset toissapäivänä: En syönyt mitään muutakun yhden Tupla-patukan (400 kcal) voisin vaihtaa tän 400 kaloria johonki terveellisempään,tiedän! Mutta ainakin paino pudonnut puoli kiloa, että ei se kai niin haitannut, mutta pyrin kumminkin terveellisesti syömään sitä pientä määrää mitä aionkin..
On tänään sattunu kurjaki juttu, joka sai omenan mun kurkkuun, siis totaalinen selkäänpuukotus.
Mun "ystävä" no ei sitä sellaseks voi kutsua enää. Muutenkaan harvoin nähtiin, mutta soiteltiin usein ja puhuttiin kaikenmaailman asioista.
Niin, minulla ja tällä "ystävällä" about. kuukaus sitten tuli riitaa, hän haistatteli vaan paskat ja loukkaannuin siitä, en ottanut mitään yhteyttä koko kuukauteen.
No päätin sitten tänään soittaa ja kysellä kuulumisia(Ei olisi pitänyt!) olin valmis hautaaman tän riidan. Ei vastannut. Ja sitte tulee tekstaria, ettei halua olla missän tekemisissä. Vähän tuli puuntakaa tällänen vastaus ja tietenki ihmettelin ja kerroin poikaystävällekkin, joka ymmärsi, että tuntuu varmasti pahalta, mutta ei tää tyttö koskaan ole sun kaveri ollukkaan, että "minä oon sun ystävä" lohduttavaa tietenkin :)
Mutta omamielipide, vaikka onkin poikaystävä, silti on hyvä olla joku hyväystävä, tietenki tarviin tyttöpuolisiakin kavereita! No onhan mulla noita paljon, mutta ei välttämättä niin "hyvää seuraa".
Vähän aikaa olin "shokissa" kunnes soitin mun oikeelle ystävälle, joka tosiaan on mun True ystävä ja kerroin koko tarinan.
Se heti kertoi oikeet sanat ja sanoi aina olevansa tukena No Matter What ja sai tän huonon fiiliksen pois :) <3 En haluisi ensimmäinen päivä kun, mun poikkis tulee oon surkeena jonkun tyhmän ihmisen kommentista. Haluun viettää laatuaikaa ja nauttia näkemisestä! :)
No mutta tässä sen näkee ketä on oikeesti YSTÄVIÄ ja ketkä ei.
Mulla ei oo kauheesti mitään pahaa sanottavaa tässä postauksessa, muutakun tavotepaino on silti se 50.
SINNE MÄ VIELÄ PÄÄSEN.
Mutta oon pitänyt itseni hyvin kurissa ja oon ihan tyytyväinen tähän asti :)
Mutta ainakun poikaystävä tulee, sillä on tapana tarkkailla mun syömisiä ja muutenki parisuhteessa paljon koti-iltoja + herkkujen kera, mennään ulos syömään jne. Että tähän voi mun ilo loppua, ellen esim. paastoa päivinä jona me EI nähdä niin pysyy painokin kurissa.
Kirjotusvirheitä löytyy varmasti runsaasti, älkää välittäkö :D
Eilen en kerennyt kirjottaa, mutta nyt pakko purkaa.
Tänään oon ollut tosi ilonen, poikaystävä tulee tänään matkalta ja aamupainoki oli pudonnut puolí kiloa, eli 56,4... Eli ei ainakaan maha pömpötä ja muutenkin ihan hyvin viihdyn omissa nahoissani tänään, onneksi..
Syömiset toissapäivänä: En syönyt mitään muutakun yhden Tupla-patukan (400 kcal) voisin vaihtaa tän 400 kaloria johonki terveellisempään,
On tänään sattunu kurjaki juttu, joka sai omenan mun kurkkuun, siis totaalinen selkäänpuukotus.
Mun "ystävä" no ei sitä sellaseks voi kutsua enää. Muutenkaan harvoin nähtiin, mutta soiteltiin usein ja puhuttiin kaikenmaailman asioista.
Niin, minulla ja tällä "ystävällä" about. kuukaus sitten tuli riitaa, hän haistatteli vaan paskat ja loukkaannuin siitä, en ottanut mitään yhteyttä koko kuukauteen.
No päätin sitten tänään soittaa ja kysellä kuulumisia
Mutta omamielipide, vaikka onkin poikaystävä, silti on hyvä olla joku hyväystävä, tietenki tarviin tyttöpuolisiakin kavereita! No onhan mulla noita paljon, mutta ei välttämättä niin "hyvää seuraa".
Vähän aikaa olin "shokissa" kunnes soitin mun oikeelle ystävälle, joka tosiaan on mun True ystävä ja kerroin koko tarinan.
Se heti kertoi oikeet sanat ja sanoi aina olevansa tukena No Matter What ja sai tän huonon fiiliksen pois :) <3 En haluisi ensimmäinen päivä kun, mun poikkis tulee oon surkeena jonkun tyhmän ihmisen kommentista. Haluun viettää laatuaikaa ja nauttia näkemisestä! :)
No mutta tässä sen näkee ketä on oikeesti YSTÄVIÄ ja ketkä ei.
Mulla ei oo kauheesti mitään pahaa sanottavaa tässä postauksessa, muutakun tavotepaino on silti se 50.
SINNE MÄ VIELÄ PÄÄSEN.
Mutta oon pitänyt itseni hyvin kurissa ja oon ihan tyytyväinen tähän asti :)
Mutta ainakun poikaystävä tulee, sillä on tapana tarkkailla mun syömisiä ja muutenki parisuhteessa paljon koti-iltoja + herkkujen kera, mennään ulos syömään jne. Että tähän voi mun ilo loppua, ellen esim. paastoa päivinä jona me EI nähdä niin pysyy painokin kurissa.
Kirjotusvirheitä löytyy varmasti runsaasti, älkää välittäkö :D
tiistai 11. syyskuuta 2012
Kateus
Aamupaino 56,6. Ei onneksi enempää huh...
Kadehdin niitä ihmisä, jotka jaksavat nostaa oman luultavasti (luisevan) perseensä ylös sohvalta ja lähteä urheilemaan!!
Miten te jaksatte?
Tottakai se motivoi laihtuu lisää jne, mutta minä itse olen laihtunut 20 kg ilman YHTÄKÄÄN lenkkiä tai salia tai edes mitään missä palaisi kalorit?
Onko totta että ei voi laihtua "luisevaan" kuntoon ilman liikuntaa? Muistan kun olin suurikokoinen kävin lenkillä, yritin laihduttaa, tämä ainoastaan nosti painoani, varmaan koska lihakset kasvoi siinä vaiheessa ja söin normaalisti. Ja lopetin sen liian aikasin.
Minä itse en vaan laihtunu liikunnalla vaan täysin ruokavalion vähentämisellä minimiin.
Mutta onkohan tässä mun pienin painoluokka, jonka saavutan kontroloimalla syömistä? Onko teillä omia kokemuksia esim. kutistumisesta suurikokoisesta-laihaan ilman liikuntaa? Mulle on väitetty, että tässä on mun raja ja tosta sä et laihdu enää ellet liiku? En usko! (Olen laiska ku mikä)
Ihmiset esim. jotka eivät saaneet ruokaa kuihtuivat esim. sodan aikana? en usko että he mitään LIIKUNTAA erityisesti jaksoivat nälissään harrastaa.
Ärsyttää ihmiset jotka sanoo ettei voi laihtua olemattomiin ilman liikuntaa, mutta varmasti voi jos vain on tahdonvoimaa.
Mitä mieltä te olette?? Olisi tosi kiva saada vastauksia juuri tähän vastaukseen ja vaikka vähä omia kokemuksia.
Eilen kirjotin pitkän teksin ja arvaa harmittaako kun, se olikin kadonnut (olin varmaan poistanut sen ite)
Kumminkin eilen oli tarkoitus olla syömättä, kaikki meni hyvin 7 asti kunnes pääsin töistä ja söin kaksi pientä proteiinipatukkaa 90 + 140 kcal ja ostin kanacaesar salaatin, joka piti säästää huomiseksi, mutta söin sen illalla!! Missä mun itsekuri on? Ja mietin tollasta Caesar-salaattiakin, paljonkohan siinä on kaloreita, caesar kastikkeen kanssa, aika suuren kokoinen? Eli eilinen saldo on ainakin 230 patukoista ja salaatti veikkaan 400kcal = 630kcal näin arvioiden... vaikka piti olla 0!
No sen huomaa kun on syöny suuren aterian, sen salaatin kuinka maha tottuu jo yhdessä päivässä ravintoon ja seuraavana päivänä on karmiva nälkä, eli juuri nyt kun kirjotan tätä blogia maha kurisee.
Vettä vaan, ja tänään pääsen aikasemmin, joten oon kotonakin aikasemmin enemmän aikaa/tunteja, kauppaanmeno riski, joka varmasti toteutuu.
Olisi tosi kiva jos kommaisitte tohon liikuntajuttuun, mitä mieltä te olette?
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)